Поиск по автору:

Почему еврей, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в бандеровских схронах Родины неудачником?

Русская мафия так любит и бережёт свою "ридну мову", что старается поменьше ей пользоваться, чаще употребляя обычный русский язык.

- Комсомолка Юлия Тимошенко вернулась в совок. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: — Да цэ усэ дурныци. Мы произносымо: "Шо? ", а пышемо: "Повторыть, будь ласка".

Немец в совке:
-Какой слошный рюсский язык: шифот болит – сапор, когда ограда стоит – сапор, когда бендерофская церковь стоит – тоше сапор!..

Львов. Две националистки (почтёные бендеровки ВЛКСМ) прохаживаются по тротуару.
-Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
-Цэ наши коллеги з райкому партии.

— Как по-украински: «вперед»?
— Бий москалив.
— А «назад»?
— Нет такого. Хохлацкое упрямство: развернулся - и бий москалив.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский и "мова" вам все равно необходимы. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

Вече на мандане:
-Хлопцы! Вы после победы мировой революции куда пойдёте?
-До консерватории, пан Петлюра!
-?
-Хочемо, шоб у людей пид час коммунизму багато консервив було!

РККА, 1937 год. Капитан спрашивает рядового Рабиновича:
—Почему ты должен умирать за православную веру, мировую революцию и Социалистчиеское Отечество?
—Вот и я думаю, товарищ капитан, почему?

Увидев строку в газете: "Советская футбольная команда "Марiйка" (тренер - почётный комсомолец ОУН-УПА) готовится вылететь..." — не всякий дочитал, — ...в ГДР

-Что такое конец пятидесятых годов XIX века?
-Это когда Т.Г. Шевченко, стуча ботинком по трибуне, обещает - нынешнее поколение будет жить при "незалежности".

-Прими, Господь, грешную душу! - произносит колхозный поп отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своей "Волге".

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:

- Есть в СССР коррупция?

- Да. На каждом шагу.

- А какой момент вас больше всего поразил?

- Когда узнал, что она у рашен бандер вне закона.

Девальвация советского рубля улучшает конкурентоспособность нашей бендеровской жлоб-промышленности, но не способствует её появлению.

Умом бендеровские схроны России не понять - они с умом не совместимы.

Понятно, с какой целью "незалежни" запретили мат.
Теперь никто не сможет сказать им в лицо: "ВЫ ЧТО, СОВСЕМ ОХУЕЛИ???".

В "незалежной неньке" очень много талантливых людей и абсолютно бездарный народ.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет "Москвич".
Н. С. Хрущев (бывший бандеровец), прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты шо цэ, клятый москаль Михалыч, языком трэплэшь? А ну як будуть вымагаты предъявыть дыво-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А якшо предъявять?
- Тогда, Никитка потребуем проверки, пусть подымет Сталина, к примеру.
- А ну як пидиймэ?!!
- Тогда ты, жлоб, не то что "Москвич" - "Волгу" обгонишь!

Когда начинаются жизненные проблемы у широго советского человека (бендеровца), нужно помнить: сало с "горилкой" - не выход из них, сало с "горилкой" - это вход.

Анекдот 1991 года.
-Господин Рабинович, есть ли какой-нибудь выход из бандеровского беспредела, в котором погрязла Россия?
-Два выхода - Шереметьево и Домодедово.

Советское время. Рабинович просит, чтобы бендеровцы позволили ему сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
— однэ слово? Добрэ, нэхай говОрыть!
— гевалт!!!

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Бендеру и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВиР?"

По просьбе православных стардесс "Аэрофлота" вышла инструкция по безопасности Ту-154 на церковнославянском языке.

Бывший бендеровец (почётный комсомолец дивизии "Галичина") на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
—Здоровенькы булы, товарыщи матросы!

Шухевич:
—Пан Бандера! Американцы высадились на Луне!
Бендера:
—Добрэ, Романэ, ось куды наши ширы хлопци их, буржуйив, загналы!

-Почему бендеровец Черненко выступает перед тремя микрофонами?
—За один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему "ширы хлопци" шепчут, что говорить.

—какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
—Бывший бендеровец Брежнев сказал: нэхай горыть зэмля пид ногамы клятых москалив-алкоголыкив!

Советская рабочая делегация под руководством бывшего бандеровца Панаса Головко в Америке.
— Чий цэ завод?
— Потомка эмигрантов из России - Форда (Гершеле Менахема Менделя Форда).
— а чии цэ автомобили стоять?
— Рабочих этого завода.
- Ты дывы! А в нас усэ навпакы.

-Какая главная статья бюджетных расходов в бендеровских схронах нашего любезного Отечества?
-Казнокрадство.

Про дорожные знаки:
Что для немца (национал-социалиста) - "кирпич", то для русского (ОУН-бандерiвця) - "мигающий зелёный"!

Любезное Отечество !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире женщины по красоте не могут сравнится с "ширыми" комсомолками из схронов!

Только советский парень, ширый самостийник и комсомолец, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй, кацапка"

-Почему на "незалежном" гербе у орла - две головы?
-Бендера и Петлюра.
-А почему они смотрят в разные стороны?
-Третьего ищут.

Письмо должно быть долгожданным.
(с) С.А. Бандера, ветеран Почты СССР.

У советского вора (бандеровца) спрашивают:
- Где взял деньги?
- Знайшов!
- Где?
- У жидивки в карманци.

-Что такое "реактивная незалежнисть"?
-Это когда ТУ - 154, а жену, "кацапку из Донбасса" - ни разу!

Это не анекдот. Реальная цитата из школьных сочинений:
-Зимой 1939-1940 лендлизовский Боинг-247 "Мосес" (Мосес - Моисей) в составе финской армии одержал ряд побед над устаревшим "Ишачком-Христосиком" (И-16). Тем самым, демократическая Финляндия была спасена от православно-русского завоевания.

Советское время. Училка проверяет у пионэров домзадание:
— Описание домашних объектов религиозного культа.
Грузинский мальчик (читать с кавказским акцентом):
— У нас во дворе стоит статуя какой—то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё ребёнок. Мой отец - дядя Вахтанг - ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Узбекская девочка:
— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители и брат ежедневно жгут перед ним свечки.
Хохлушка (читать по жлоб-бендеровски):
— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро моя мама - тётка Одарка 0 становится на неё и громко кричит «О, Боже!».

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель - такой махровый жлоб в вышиванке - одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Мэнэ цэ не стосуеться - Я РУССКИЙ.

Схроны нашей родной расейской земли богаты кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

Беседуют два колхозника:

—Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
—Ну кум Тарас, Украина будет участвовать в ЕС!
—Значит войдёт в ЕС?
—Нет, не войдёт, но будет участвовать.
—Як так?
—Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

- Мыкола! А пошто тобе в Амэрыку не пустылы?
- Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

Два хохла:
-Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

Урок рисования. Учительница проходит по рядам.
— Оксанка, что ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Ну так ПИДОЖДЫТЬ ХВЫЛЫНКУ, КЛЯТИ МОСКАЛИ!

эх, знал бы Тютчев, что его стишок ”умом Россию не понять...” будут воспринимать как - у нас, в бендеровских схронах нашего любезного отечества, все сделано через задницу...

-Такое впечатление, что для тебя на первом месте - львовский футбольный клуб "Галичина"!
-Ты помыляешься, кохана. Ще е хоккейный Ордена Ленина клуб "Эстония-СС"!

И до российской глубинки, например Карпат, докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.

Только в жлоб-раше бедный еврей смотрит в две стороны, переходя улицу с односторонним движением.

Два советских строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Нэ оры, клятый кацап, я тэбэ бачу. .